Очень хочется вдохновляться!
Очень хочется быть нужной работе, друзьям, родителям. Хочу, чтоб меня любили беззаветно и безусловно. Хочу бежать по жизни с приключениями, чтоб было много цветов и смеха, алкоголя и улыбок. Хочу не нервничать и не замечать микро-трещин.
я очень многого хочу, а кажется, что это самое элементарное.
куда смотреть?

"Мы все думаем, что станем великими. Когда наши ожидания не оправдываются, мы чувствуем себя немного обделенными. Но иногда наши ожидания оправдываются слихвой. Иногда ожидаемое меркнет по сравнению с неожиданным.
Иногда становится интересно, почему мы так вцепились в наши ожидания, ведь именно ожидаемое дает нам ощущение стабильности, заставляет стоять смирно.
Ожидаемое - это только начало, и лишь неожиданное способно изменить нашу жизнь."(с)

Об утре.
День начался со слез и красных глаз

О работе.
Я была умничкой. Выложилась на 100%. Привлекла 13,0 млн грн на депозит.

О вдохновении.
Меня прет идея стать сказочницей для взрослых.

О словах.
Сегодня фразу  "вылила кучу гомна" заменила фразой "вылила массив информации". Улыбнулась собственной сообразительности.

Есть положительная строна в свободном падении - вы даете друзьям возможность вас поддержать.

Когда накопилось слишком много того, что сбивает с ног и ты говоришь себе  "Я больше так не могу", иногда проще привести себя в состояние "свободного падения". Сейчас я выбираю стоять на ногах, но завтра могу отказаться бороться. И здесь приобретает свой смысл слово "друг". Человек, способный не осудить, но понять, поддержать. Тяжело упасть, когда стоишь на плечах гигантов.
У меня есть несколько людей, которых я называю другом. И пусть порой мы видемся редко, но как приятно знать, что они всегда рядом.

Иногда очень хочется забраться куда-то под крышу. Сидеть и смотреть на людей, бегающих внизу. Видеть хаос мира, который на этот мир не влияет ни на капельку. Смотреть, как компании тащат отчеты в налоговую, как банки звонят и угрожают компаниям, как компании управляются главами правления, как главы правления переживают за своих детей, которых п**дят их друзья-дети дворников. Хочу знать, что не все имеет смысл, и что за плохим днем не всегда придет хороший. И возможно уже завтра сегодняшний день покажется приятным.
Вот бы так сидеть под крышей в теплом анораке ...

Я возвращаюсь в жж, чтоб сидеть под крышей. Надоело молчать о том, что нравится и о том, что выделяет тебя из списка работников банка.  

Сегодня я нашла несколько друзей среди компаний и потеряла несколько друзей из банка. От этого становится грустно. От этого хочется всю ночь здесь работать и оправдать себя в своих глазах.  А сейчас мне плачется. Значит по крыше тарабанит дождь...

 

 

Завтра свадьба друзей. Которая означает соединение двух сердец. Объединение двух половинок. Для меня раньше это всегда считалось чем-то вроде Дня Рождения, потом подобием обязательной процедуры для родителей и всех родственников-знакомых. Но вот мы идем на свадьбу людей, отношения которых хоть и не развивались у  меня на глазах, все же многое дали понять.
Как мне хочется видеть свою свадьбу? Как всегда я думаю не о технической части, а о том, что чувствую, тут тоже сразу представляю чем должно стучать сердце.
Я не хочу шумихи и суматохи в отношениях. «Надо!»  нет, не надо. Просто можно, если хочется. А хотеться должно. Нельзя идти под венец и сомневаться. Я должна быть уверена, что именно с этим человеком хочу ездить к родителям и поливать цветы, именно с ним хочется выбирать подарки на дни рождения детей, именно с ним хочется под 40 лет сорваться среди ночи и поехать гулять по парку. Я хочу быть абсолютно уверенной в наших чувствах и отношениях. Здесь не должно быть компромисса или смысловой развязки затянувшихся отношений без штампа.
Не хочу, чтоб утром меня выкупали у родителей или цыган. Хочу проснуться вместе с ним, привести себя в порядок возле 1 зеркала и взявшись за руки сделать шаг в ЗАГСе.
Мы вместе, даже если не рядом

 

вспоминая себя год назад, я вдохновляюсь.

будет ли эта фраза  и через год актуальна? 

Уж как-то все аж слишком грустно. Холодно и грустно. Хочу одного. Засесть под одеялом с чашкой чая и смотреть что-то похожее на "Просто вместе". Готова плакать. Не поднимая головы. Ой, болит, кстати, да. Скорее бы 5. Чтобы уйти. А еще хочу увидеть Руду. Очень сильно хочу увидеть. И вообще, ... согрейте меня. плиииииииииииииииииииииииииз

депрессивная я, однако

Доброго ранку і щасливого завершення квітня! Я повернулась (верніше мені повернули інтернет на роботі) і від цього я стала ще трохи щасливішою. Це як чашка горячого какао зранку. Коли її нема, то жити можно, а  як є, то стає приємніше.

Сьогодні класний день, не забувайте про це!
ми все встигаємо, ми все можемо

завтра ідемо в Луцьк,  а в суботу-неділю будем в Львові. Мрії збуваються.

Когда приезжаешь домой, то хочется все вернуть в состояние полтора-годичной давности. Хочется одеть рубашку, играть на фортепиано, хочется учиться и ездить в институт (не универ!). Приятно приезжать домой. Тут отдыхаешь телом, душой, тут приятно все:  даже ходить в соседний магазин.
ДОМА!
Я не хочу думать о сделка и проетах, уходить с работы в 9.
Здесь и сейчас хорошо.
Улыбнись пожалуйста

Летели облака
Бежали далеко мысли и желания
В обратно противоположную сторону от реальности
Стало тяжелее ночевать не дома
Ужасно просыпать свое тело раньше 8
Бежать на работу стало утренней привычкой
Лета что ли подавайте сюда
Весна лезет в ноздри: так ею пахнет воздух
Ничего лишнего, просто голые факты

Бежать бы, бежать отсюда и подальше.

Где же ты, моя Мекка

Страх появляется тогда, когда человек теряет чувство своего совершенства (книга Чудес)

Вот бы все так себе говорили/напоминали/релаксировали на это состояние...
Очень как-то хочется родиться снова, чтобы составить себя по кусочкам в новую картинку, что сложиться в красивый иероглиф на листе. Очень как-то не хочется себя жалеть за собственную малозначительность. Увереность остается далеко тогда, когда спешишь сообщить ставку по кредиту,  а смотришь в графу количества выдаваемых разовых траншей. 18 вместо 12. Замотано, забегано, наскокано...
Давайте думать о своем совершенстве и убедите, что у меня получиться преодолеть этот страх. 

да здравтсвует самооцененная самооценка! 

автор: n_tverdovskaya 

Спасибо, Натик!

А любов-то моя невигуляна, наче шорічна відпустка, що надається кожні пів-року на 14 календарних днів.
***
А я їду в БЄЛАРУСЬ! А я їду в Бєларусь! А я їду в Бєларусь на Різдво. Якшо освітить мене Вселенське щастя, то і на Новий Рік, але то таке...
***
Приймаю замовлення на бульбу, Бацька, Бєловєжку Пущу і теде. 
***
Всіх люблю, а особливо батьків, Свого Мужчіну, Руденьку, Ір-реальну, зиму, двох скалолазів, трьох співробітників, Лєсю, Анютку.




 

Вранці приїхала з Кривого Рогу, а Київ зустрів мокрим снігом, вітром, теплою залою чекання і солоденькими обіймами. Як класно повертатися! Скоріше б вечір...

Бажаю Всім тепленького дня і морозного вечора!

мене зараз дуже плющить від відчуття озброєності Любов*ю до людей. жодної конктерики. іду плакать в падушку)))

крапка

а ше цей березень змушує перечитувати смскі і повідомлення вконтактє (03.03-27.03), може самовидалитися?

крапка

завтра чєркану шось по-серйозніше

В п*ятницю у мене відбувся дебют ворзельськоми вулицями, а якшо бути відвертою, то пасадкамі, будинками з вікнами, що лише світяться, але не гріють, бо там нема людей... ідеш, значіт, лісом по асфальтованій доріжці, існування якої визначаєш стукітом підборів та світлом мобільнікаі , потрапляєш до прілічного такого зданія з вивіскою "Їдальня": світло горить, столи розставлні і сервіровані, але на твої стуки ніхто не відповідає. Тихо. Було б страшно, якби я до того часу не проробила в банку 4,5 місяці. Бо після того вже нічого страшного не буває...
Їздила у Ворзель до Рудої. А там зустріла обнімаєму мною Ір-реальну))

В общєм, статус "Пазвані мне, пазвані" ще ніхто не відміняв!

Я иду на курсы английского! У-папарампарампарам-РА-папарампарампарампапапарам!!!!

новая цель, новая цель, новая цель, новые часы недосыпания, недогуляния, недохождения в кино/каток/кафе/ресторан/любимые бывшие работы, новый гемор, новое счастье!.. вдохновение!